Queria não me lembrar tão fácil das coisas. Isso me machuca, muito, me mata, e eu não tenho culpa. As coisas acontecem tão rápido nessa minha pequena vida. Meus amores, são tão fortes porém tão frágeis que logo acabam. Meus amigos, tão falsos que até parecem perfeitos. E os verdadeiros, me trocam a maioria das vezes, e eu só assisto eles irem e voltarem sempre quando estão sozinhos. Mas ninguém percebe que a solidão vem para você mudar, ela te faz mudar. Tenho que reagir bem para todas essas mudanças, sejam boas ou ruins, não tenho tempo para perceber qual valerá mesmo a pena, eu só mudo. Eu ando confuso, estou confuso e sempre fui assim. Enquanto me drogo de ilusões e tento não criar expectativas, crio planos concretos em paredes de papel de cartas de amor repletas de lágrimas e sonhos. Tenho que ser forte, mesmo tendo certeza de que nunca vou conseguir. A vida nessa cidade anda cada vez mais difícil, talvez por eu estar crescendo, ou ela roubando minha inocência. Minha alma não sabe mais onde encontrar o resto que lhe foi tirado quando você foi embora. E ainda digo que você foi é a culpa disso tudo. Me roubou o que eu tinha de mais perfeito, meu amor. Uma vida sem amor não é vida, é rotina. Agora tento me programar para dias vazios, alegrias vagas, pessoas simples, e com o passar das horas, penso em como era perfeito nossa vida, como era perfeito dizer que eu tinha alguém, mas se foi, agora digo que o perfeito não existe, por você não existir aqui. Sei muito bem que minha felicidade não depende de você, ou de alguém, mas era mais fácil pensar assim. Acho que nunca encontrei minha felicidade interior, não sei se isso realmente é verdade, mas sei que sozinho não é o melhor jeito para continuar, mas talvez seja o único, pelo menos para mim. Queria não me lembrar tão fácil, queria esquecer, queria fechar meus olhos, e quem sabe não abri-los mais? Não tenho mais medo, não tenho mais nenhum sentimento. Acho que a saudade é o único que eu posso dizer que está aqui ainda, guardado junto com suas fotos, seu cheiro, e seu adeus. Olhe o que eu me tornei, alguém que depende de lembranças para sobreviver. Mas isso não importa, me levanto, saio, fingo viver, fingo ser feliz, ninguém realmente se importa, eu não me importo, e se passa mais um dia, queria que fosse o último, mas nada é perfeito, eu mesmo disse. NOTASDEUMTOLO